"EN MEMORIA DE ROSA MARIA GRACIA (Roxy) + 12/01/2014" “Acógeme en tus brazos como antaño,ahora que decido caminar al vacío de la muerte,para así estar contigo eternamente.”
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1 de julio de 2014

Al fin estamos muertos

La muerte es el estado más libre,
el más tranquilo.

Es la despedida más insoportable,
el camino más eterno.

La muerte es destino,
descanso, aire.

En él flotamos en recuerdos
y ahí, sólo ahí, somos alma
y estamos juntos.

Al fin, estamos muertos.

28 de junio de 2014

Adiós para siempre, mitad de mi vida

 

Adiós para siempre, mitad de mi vida,
un alma tan sólo teníamos los dos;
mas hoy es preciso que esta alma divida
la amarga palabra del último adiós.

¿Por qué nos separan? ¿No saben acaso
que pasa la vida cual pasa la flor?
cruzamos el mundo como aves de paso…
mañana la tumba, ¿por qué hoy el dolor?

¿La dicha secreta de dos que se adoran
enoja a los cielos, y es fuerza sufrir?
¿Tan sólo son gratas las almas que lloran
  al torvo destino?… ¿La ley es morir?…

¿Quién es el destino?… Te arroja a mis brazos,
en mi alma te imprime, te infunde en mi ser,
y bárbaro luego me arranca a pedazos
el alma y la vida contigo… ¿por qué?

Adiós… es preciso. No llores… y parte.
La dicha de vernos nos quitan no más;
  pero un solo instante dejar de adorarte,
hacer que te olvide, ¿lo pueden? ¡Jamás!

Con lazos eternos nos hemos unido;
en vano el destino nos hiere a los dos…
¡las almas que se aman no tienen olvido,
no tienen ausencia, no tienen adiós!


Manuel Maria Flores

27 de junio de 2014

LA CANCIÓN DESESPERADA

http://www.neruda.uchile.cl/obra/index2.html
EMERGE tu recuerdo de la noche en que estoy.
El río anuda al mar su lamento obstinado.
Abandonado como los muelles en el alba.
Es la hora de partir, oh abandonado!
Sobre mi corazón llueven frías corolas.
Oh sentina de escombros, feroz cueva de náufragos!
En ti se acumularon las guerras y los vuelos.
De ti alzaron las alas los pájaros del canto.
Todo te lo tragaste, como la lejanía.
Como el mar, como el tiempo. Todo en ti fue
           naufragio!
Era la alegre hora del asalto y el beso.
La hora del estupor que ardía como un faro.
Ansiedad de piloto, furia de buzo ciego,
turbia embriaguez de amor, todo en ti fue naufragio!
En la infancia de niebla mi alma alada y herida.
Descubridor perdido, todo en ti fue naufragio!
Te ceñiste al dolor, te agarraste al deseo.
Te tumbó la tristeza, todo en ti fue naufragio!
Hice retroceder la muralla de sombra,
anduve más allá del deseo y del acto.
Oh carne, carne mía, mujer que amé y perdí,
a ti en esta hora húmeda, evoco y hago canto.
Como un vaso albergaste la infinita ternura,
y el infinito olvido te trizó como a un vaso.
Era la negra, negra soledad de las islas,
y allí, mujer de amor, me acogieron tus brazos.
Era la sed y el hambre, y tú fuiste la fruta.
Era el duelo y las ruinas, y tú fuiste el milagro.
Ah mujer, no sé cómo pudiste contenerme
en la tierra de tu alma, y en la cruz de tus brazos!
Mi deseo de ti fue el más terrible y corto,
el más revuelto y ebrio, el más tirante y ávido.
Cementerio de besos, aún hay fuego en tus tumbas,
aún los racimos arden picoteados de pájaros.
Oh la boca mordida, oh los besados miembros,
oh los hambrientos dientes, oh los cuerpos trenzados.
Oh la cópula loca de esperanza y esfuerzo
en que nos anudamos y nos desesperamos.
Y la ternura, leve como el agua y la harina.
Y la palabra apenas comenzada en los labios.
Ése fue mi destino y en él viajó mi anhelo,
y en él cayó mi anhelo, todo en ti fue naufragio!
Oh sentina de escombros, en ti todo caía,
qué dolor no exprimiste, qué olas no te ahogaron.
De tumbo en tumbo aún llameaste y cantaste
de pie como un marino en la proa de un barco.
Aún floreciste en cantos, aún rompiste en corrientes.
Oh sentina de escombros, pozo abierto y amargo.
Pálido buzo ciego, desventurado hondero,
descubridor perdido, todo en ti fue naufragio!
Es la hora de partir, la dura y fría hora
que la noche sujeta a todo horario.
El cinturón ruidoso del mar ciñe la costa.
Surgen frías estrellas, emigran negros pájaros.
Abandonado como los muelles en el alba.
Sólo la sombra trémula se retuerce en mis manos.
Ah más allá de todo. Ah más allá de todo.
Es la hora de partir. Oh abandonado!

22 de junio de 2014

En cualquier lugar te veo




Veo la televisión y me acuerdo de ti, bajo al bar y una canción me recuerda a ti, las risas de la gente me recuerdan la tuya, en la forma de las nubes te veo y, todo eso, me hace llorar.
Te fuiste mi amor y me dejaste solo, te fuiste sabiendo que dependía de ti para vivir. No es un reproche, es el mal estar que me embarga y que me tiene idiotizado.
Llevo más de cinco meses a la deriva. Vago ausente esperando mi final, un final que me acerque de nuevo a ti.
Esta vida, que no es vida, me pudre por dentro. Deseo acabar con todo y no encuentro el momento, las cosas son como son y sobre todo, como bien sabes, “las de palacio van más despacio”. Esta semana vamos a firmar al notario, con lo cual tendré otra cosa acabada. Las ayudare hasta que tengan todo en orden y después; después iré a tu encuentro. Espero encontrarte al otro lado para que sigas ayudándome también allí.
 La vida sin ti, no me llena. No le encuentro “sabor” a vivir siempre con el corazón acongojado por la pena. He vuelto a ser el desastre que fui antes de conocerte, hace ya tantísimos años. Solo tú sacabas de mi lo que había de bueno.
Voy a ti cariño mío, espérame solo un poco más. Arreglar el papeleo no es eterno y, en cuanto termine, parto a buscarte.
Te quiere
 Tu marido que no te olvida

20 de junio de 2014

No soy


 No soy ni la sombra de lo que fui,
Vivo en recuerdos que dejaste olvidados al partir
Vivo respirando por los momentos
 que pase a tu lado,
Vivo atado a ti.

19 de junio de 2014

y mientras muero


y mientras muero…
mi ultimo aliento susurrara tu nombre
y te encuentro ahi…
ahi junto a mi,
como siempre te quise tener…

Nunca dijimos Adiós


Nunca dijimos adiós, ni siquiera
Nos regalamos una última mirada,
No hubo signos en la cadena helada
Cuando fue rota, cuando desatados descendimos.

Y aquí descansamos juntos, eternamente, lado a lado;
Nuestro hogar fijado de por vida sobre el mármol.
Dos islas que los rugientes océanos
Ya no podrán separar.


Mary Elizabeth Coleridge (1861-1907)

18 de junio de 2014

Jardín


La sonrisa apagada y el jardín en la sombra.
Un mundo entre los labios que se aprietan en lucha.
Bajo mi boca seca que la tuya aprisiona
siento los dientes fuertes de tu fiel calavera.
Hay un rumor de alas por el jardín. Ya lejos,
canta el cuco y otoño oscurece la tarde.
En el cielo, una luna menos blanca que el seno
adolescente y frágil que cautivo en mis brazos.
Mis manos, que no saben, moldean asombradas
el mármol desmayado de tu cintura esquiva;
donde naufraga el lirio, y las suaves plumas
tiemblan estremecidas a la amante caricia.
Sopla un viento amoroso el agua de la fuente...
Balbuceo palabras y rozo con mis labios
el caracol marino de tu pequeño oído,
húmedo como rosa que la aurora regase.
Cerca ya de la reja donde el jardín acaba
me vuelvo para verte última y silenciosa,
y de nuevo mi boca adivina en la niebla
el panal de tus labios que enamora sin verlo,
mientras tus manos buscan amapolas de mayo
en el prado enlutado de mi corbata negra.

Adiós


Las cosas que mueren jamás resucitan,
las cosas que mueren no tornan jamás.
¡Se quiebran los vasos y el vidrio que queda
es polvo por siempre y por siempre será!

Cuando los capullos caen de la rama
dos veces seguidas no florecerán...
¡Las flores tronchadas por el viento impío
se agotan por siempre, por siempre jamás!

¡Los días que fueron, los días perdidos,
los días inertes ya no volverán!
¡Qué tristes las horas que se desgranaron
bajo el aletazo de la soledad!

¡Qué tristes las sombras, las sombras nefastas,
las sombras creadas por nuestra maldad!
¡Oh, las cosas idas, las cosas marchitas,
las cosas celestes que así se nos van!

¡Corazón... silencia!... ¡Cúbrete de llagas!...
-de llagas infectas- ¡cúbrete de mal!...
¡Que todo el que llegue se muera al tocarte,
corazón maldito que inquietas mi afán!

¡Adiós para siempre mis dulzuras todas!
¡Adiós mi alegría llena de bondad!
¡Oh, las cosas muertas, las cosas marchitas,
las cosas celestes que no vuelven más! ...

17 de junio de 2014

Historia de mi muerte





Soñé la muerte y era muy sencillo:
Una hebra de seda me envolvía,
y a cada beso tuyo
con una vuelta menos me ceñía.
Y cada beso tuyo
era un día.
Y el tiempo que mediaba entre dos besos
una noche.
La muerte es muy sencilla.

Y poco a poco fue desenvolviéndose
la hebra fatal. Ya no la retenía
sino por un sólo cabo entre los dedos...
Cuando de pronto te pusiste fría,
y ya no me besaste...
Y solté el cabo, y se me fue la vida.
 Historia de mi muerte, Leopoldo Lugones (1874-1938)

8 de junio de 2014

Otro domingo de mierda...




Hoy me han dado tentaciones de mandar a todos a la mierda he irme contigo.
 Vaya mierda con tener que pagar mi usufructo para que les salga bien de precio el heredar, esto se está dilatando en el tiempo y no creo que este para julio. Es más, creo que habrá que pedir una puta prorroga.
 Que hartón, esta mañana he visto que han llegado nuevos vecinos a “nuestra manzana”, al paso que van llenan los Columbarios en lo que queda de año. Qué suerte, he pensado mientras sacaban las cenizas de los coches. Es una pena que quien quiera vivir muera y que quien quiera morir viva. Seguro que esos dos no querían morir y yo, que se lo pido a Dios todos los días, aquí me tienes, una pura injusticia.
 Esto debería de ser como el nacer; si nadie me pidió permiso para traerme a este mundo ¿Por qué he de pedirlo yo para abandonarlo? ¿Por qué tanta hostia para proporcionarme un fármaco que me duerma plácidamente y que de ese sueño jamás despierte?
 Te acuerdas cundo me “intoxique” con el Orfidal, solo conseguí pasar unos días atontado. No supe calcular la dosis, ni el medicamento, ni el tiempo, ni tan siquiera el riesgo de vomito. Entonces si puede  que fuera un acto irreflexivo, entonces te tenía a ti para que cuidaras de mí. Controlaste mis impulsos e incluso conseguiste que me jubilaran porque, si llega a ser por mi me voy de la empresa, me vuelvo a colocar de camionero y me empotro con el camión contra cualquier viga de cualquier puente, no es lo mismo empótrate tu solo con el camión y la carga, que con un autobús y setenta personas que no tienen culpa de nada.
Pasamos diez duros años con sus subidas, bajadas, cambios de medicación y hasta un ingreso y tú siempre estuviste a mi lado.   Ahora que parecía que las cosas iban mejor te me mueres en seis meses. Ni tan siquiera me has dejado devolverte un poco de lo que tú hiciste por mí. Ahora maldigo el día que me conociste. Lo maldigo porque te merecías algo mejor.
 Si algo me consuela en este momento es que, tengo el medio, los conocimientos y la determinación para poner fin a mi vida placidamente, sin tener que volarme la cabeza, el día que quiera o mejor, cuando pueda, porque tenemos todo muy mal hecho. Esta vez no te preocupes que no fallare.
 ¿Cuántas veces te dije que teníamos que hacer testamento, uno igual al de tus padres? Para que, me decías, si no hace falta, si tal y como lo tenemos tu eres usufructuario de todo y las chicas herederas. Pues toma no te creas que no hay que revolver “cósicas”, esto parece el cuento de nunca acabar por no hacer las cosas bien cuando vivíais las dos hermanas.
 No sé si voy a conseguir aguantar mucho tiempo más, porque cada día lo paso peor. Este “mal moral” que me corroe por dentro, se que nunca acabara. La gente dice que hay que dar tiempo al tiempo, pero como me conozco yo no me conoce nadie, ni mi psiquiatra, y sé que cada día el dolor va a ser mas grande, más profundo. Nuestras hijas tienen  sus vidas, sus problemas y preocupaciones y yo, poco puedo hacer por ellas si ni tan siquiera me valgo para mí.
 Mañana tengo la pantomima mensual con la psicóloga y al final de mes cita con el nuevo psiquiatra, espero que el gestor acelere un poco todo y a ver si no vuelvo a verlos más.


Te quiero y espero reunirme lo antes posible contigo
Tu marido

2 de junio de 2014





"La muerte pone fin a una vida, no a una relación"
                                     Mitch Albom

Todo son problemas









Vengo del gestor que nos lleva los papeles y todo son problemas.

Mira que te dije veces que teníamos que hacer testamento, que no costaba nada, herederas nuestras hijas y yo usufructuario para que pagaran menos, total el usufructo finaliza con la muerte del usufructuario. Pues como no lo hicimos ahora toma… todo son pegas. Que si esto está a otro nombre, que si me falta tal o cual cosa…

Ahora me acaba de decir, al proponerle que no deseaba el usufructo (total para que pagar por algo que no pienso disfrutar), que si renuncio las jodo vivas. Que tendrían que pagar muchísimo más ya que mi usufructo a pagar es por veinticinco años y eso deduce un montón a la hora de soltar la pasta.

Total que entre unos y otros me están jodiendo vivo. No espero más que el momento de ir a ti, es mas ya lo tenía decidido, por lo menos el método y el día, pero cada vez se me alarga más.

Le he dicho que ni prorroga ni hostias, que lo haga lo antes posible. El día doce de Julio cumple el plazo y no querría posponerlo mucho más. También de esa forma seguro que cobraran el mes de mi pensión completo. Tengo ganas de pagar mi parte y acabar con todo, pues heredar mi usufructo dice que sale a cero.

Ya lo ves yo propongo y Dios dispone. Me proporciona la manera de hacerme con una dosis letal de” xxxxxxx”, y después me fastidia el poder emplearla causando el menor mal posible.

No me queda más remedio que esperar a acabar con todo esto, no puedo fastidiarlas de esta manera.  Puede que me marche con Lía, si consigo colocar a Niki, a vagar un poco por esos mundos mientras llega el día. Necesito salir de esta espiral de vino, casa, lloro, desesperación, en la que se ha convertido mi vida. Vagabundear, perderme en mis pensamientos, salir del ruido que genera esta ciudad que sabes, que siempre odie.

Voy a quitar el reloj que descontaba mi tiempo entre los vivos del blog, porque no se cuanto durara esta pesadilla de papeles. Pero ten por seguro que en cuanto acabe voy a ti. Cuantas cosas tengo que contarte, cuantas cosas te ocultamos en los meses de tú enfermedad para que no te preocuparas. Seguro que haya donde estés ya te has enterado de todo, y como siempre estas esperándome para echarme un buen rapapolvo. Ya sabes que yo soy un poco desastre y que hago las cosas por “impulsos”, como dicen mi psicóloga y mi psiquiatra, pero todo lo que he hecho lo hago con el fin de que nuestras hijas no tengan más problemas.

Te quiere. Tu esposo que está deseando ir a tu lado.
PD.- Mira si la gente es infeliz que, ahora que estoy decidido a reunirme contigo, me dicen que me ven mejor. Que poco imagina ninguno el porque de esta mejoría. Que poco imaginan que si estoy mas tranquilo es porque ya he decidido lo que he de hacer.


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